和孩子“无法交流”才是亲子关系变糟糕的罪魁祸首


2018-03-06

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李安的电影《饮食男女》曾讲述一种尴尬的家庭关系:父亲老朱每周虽然辛苦做一大桌菜,可是女儿回来了,说不上两句就会吵起来。说不上谁对谁错,反正矛盾积重难返。

物伤其类,我们当中有几个敢说,自己与父母、子女好得跟朋友一样,任何问题都可以通过互相交心解决。世界本来凉薄,面临温暖的家人,却不能好好沟通。这似乎有些荒唐,却是最大的现实。当孩子对父母造成困扰时,有些父母最常会采用如下既无效有遭孩子烦的沟通方式:

 

1.警告、恐吓、威胁

“如果你再来捣蛋,我就要打你的小屁股了。”“玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”“你如果成绩再这么差,玩游戏时间就别想了。”

 

2.命令、指挥

“你去找别的东西玩。”“把这里收拾干净。”“不准大声尖叫。”

 

3.忠告、训诫

“妹妹小,不懂事,别和她吵架。”“请别吵我,我快被你们吵死了。”“东西用之前,请先征得别人的同意。”

 

4.提供建议、解决办法

“你为什么不去看故事书呢﹖”“我想,你去画图好了。”“小孩子,是不是应该诚实啊?”

 

这些谈话的方式,将产生了下面的后果:

1)致使孩子抗拒父母。

2)孩子误以为父母当他是傻瓜。

3)孩子觉得父母不顾及他们的需求。

4)孩子觉得有罪恶感。

5)刺伤孩子自尊心。

6)致使孩子层层武装自己。

7)激发孩子攻击父母的念头。

 

因为这种谈话方式在有意无意间,告诉孩子你已替他想好了解决的办法。你控制他、指挥他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。

父母在和孩子的沟通问题上,不是一场你赢我输的较量,更多的是引导孩子,帮助孩子解决问题,形成自信,独立,阳光的心态,而不是采用恐吓和洞吓来威慑孩子,这样容易让孩子以后形成胆怯的性格。打击就是打击,根本就不存在打击式教育,披上“教育”的外套,不过是为了给自己的不当行为找一个合理化的借口。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说,小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。经常被父母打击的人,会极度自卑,常常会陷入强烈的自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。而父母却总是一边言语打击,一边懊恼为什么子女总是这么不自信。俗话说:子女好与坏,在于沟通和关怀。孩子的“不听话”,很大责任不在孩子,而在家长的说话方式和处理技巧。没有不听话的孩子,只有不会沟通的父母。

有时,我们常想怎么控制孩子,怎么改变孩子,却很少看看自己做错了什么。如果你用了所有的方法他都没听,说明一你的沟通方法有问题,二你很可能不了解他。语言暴力的教育方式永远没有出路,它最终只会形成两种结果,要么孩子听话了按照自己要求的方式学习,要么他疯狂地和你对着干,最终整个家庭陷入乌烟瘴气之中。跟孩子好好说话,不是居高临下,更不是不通过暴力的训斥,好好说话是一种态度,这种态度里藏着孩子对你的信任。